24. Медовуха по-Пушкински

Медоварус – «Хмельной мед. Янтарный»

Алкоголь 5.7 %

Массовая концентрация сахаров 90-100г/дм кубический.

Объем 1 л

Изготовлен из меда, сахара, патоки, хмеля, трав (душицы, базилика, зверобоя, полыни, аира), пряностей (имбиря, кардамона, мускатного ореха, кориандра, гвоздики, корицы), без добавления этилового спирта. 

Содержит сорбат калия. (Сорбат калия (Е202) — пищевая добавка, относится к группе консервантов. Подавляет рост плесневых грибов на твердых колбасах и сардельках :-) )

Изготовитель ООО «Медоварус» г.Пушкин.

Цена 69 рублей.

Пластиковая бутылка силуэтом своим напоминает слегка располневшую версию тары низкобюджетнейшего портвейна (рифма первая, их на поэму эпическую еще будет). Меня всегда удивляла дизайнерская отсталость изготовителей пивных «сисек». Жесткая экономия? Элементарная лень? Профессиональная беспомощность? Ребята, обратите внимание – даже лимонадные пузыри облагорожены иногда желанием сделать красиво. Зато, группа художников-оформителей этикетки разгулялась на славу. За их спиной не пыхтел астматически прагматичный «старообрядец», ибо тут ширина горизонта дозволенности превысила любой мыслимый румб. Явно спионеренная палеховская концепция нанизывает на свою бесконечную ось ряд очевидных рифм. Тут тебе и пастельная композиция с человечками дореволюционной эпохи на фоне благостного пруда за коим мирно темнеет благородной зеленью вековой парк. Над кронами нависает замакияженный туманной дымкой нехилый царский особняк. Пушкинское «И я там был, и мед я пил» (см. город изготовитель, еще бы, куда без такой удачной параллели?  Вполне сгодилось бы «выпьем, няня, где же кружка?»), и означенный пейзажик разделяет неестественно вывернутый рулон с надписью от чего-то по-латыни. «Medovarus». Внизу, на ленточке – «Царское село», для тех, кто в желтой субмарине, а на концах ленточки временной период 1710-2010, который к производству продукта имеет такое же отношение, как и победы австрийцев над армией Ракоци у Рохманы (1710) и аномально жаркое лето в Москве (2010). Короче, многообразие деталей утомляет, и перечисление, а, равно как и расшифровка их попросту не интересна.

Но, графическая составляющая далеко не самая высокозапарная часть в нашем случае. Этикетка нежно обнимает бутыль с двух сторон. И там таится еще более невообразимое количество информации, но уже текстовой. Цитировать ее совершенно не хочется, и, исступленным любителям чтения я могу порекомендовать оценить тексты самостоятельно. Фото прилагается, ткните для увеличения.

Изначальная идея стилизации тестирования продукта в духе бытописательства предков-славян сама собой легла спать в курган состава напитка. Это вам не состав, а Травник языческого периода, как минимум. Интересно, сколько веков добрый волшебник Medovarus оттачивал рецепт? Его консультировал Мерлин? Отзвуки рецептур Атлантиды? Тайные скрижали пережившие континент Му? Алхимическая свадьба вселенского масштаба, Пражские подпольщики отдыхают.

Одно известно точно – маги потрудились на славу! Медовуху рекомендую пить слегка охлажденной, и в качестве зелья магического, то есть, умеренными дозами, ведь сверхмощный заряд сахара (меда волшебнику показалось мало) легко может привести и к дисбалансу высоких энергий, и к диабетической коме. В любом случае,  «Хмельной мед. Янтарный» безумно калориен. На этом основании следует вывести формулу, литр на двоих - в самый раз. Впрочем, идеи, задачи и возможности – индивидуальны.

Периодически прикупая медовуху в разных целях, не могу не отметить странную проблему – крышка обычно откручивается вместе с «предохранителем».

Дао утонувшего трактора

Жигулевское

Производство: ОАО «Балтика» (Самара)

Алкоголь: 4%, плотность 10%

В состав, помимо воды очищенной и хмелепродуктов (??) входит, помимо прочего,  рисовая крупа и, конечно же, мальтозная патока.

Цена: 38 р за 1,5 литра (сеть магазинов «Дружба», г. Рыбинск)

 

    

Есть в нашем культурном пространстве непреходящие ценности и символы -  этакие болотистые лакуны, вмещающие в себя концентрированный опыт поколений. Спросите среднестатистического жителя РФ, что такое «машина вообще» - он наверняка ответит «Жигули». Не сочтите за безвкусный каламбур, но на вопрос о «пиве вообще» он ответит так же.

       Безграничен ассоциативный ряд, навеваемый легендарным брэндом. Колхозник в резиновых сапогах, пиджаке и кепке, оседлав раздолбанный велосипед, катит к сельмагу – пиво привезли. На руле у него болтается холщовая авоська. Хмурые клиенты пивного ларька сдувают жидкую пену с мутной субстанции, матеря Горбачева и демократов с их талонами, ларечницу, разбавляющую пиво средством «Новость», жадных барыг-кооператоров. Четверг, банный день – два пенсионера из коммуналки чинно собирают чемоданчики с мочалками, чистым бельем, полотенцами; у обоих в чемоданчиках лежат по две бутылки без этикеток, с мутным осадком на дне. Пролетарские детишки пубертатного возраста смачно хрустят сухариками в парадняке, под ногами у них валяются только что опустошенные полторахи.

      И так далее.

      За этими мыслями как-то забываешь, что у бутылки есть какой-никакой дизайн. Но так ли он важен? Важны ли эти медальки за неведомые выставки и этот разухабистый герб?  Думаю, что нет – в данном случае важнее цветовая разметка, свидетельствующая об ортодоксальности продукта. Да что мы, не знаем, что ли – сгущенка всегда синяя, на поезд метро похожа; «Тархун» всегда зеленый, «Жигулевское» всегда желто-синее. (Герб, кстати, в чем-то замечательный. Тут и претензия на сталинскую монументальность, и парящие в красном эфире зеркальные кружки, и псевдоиудейские виноградно-хмелевые мотивы. Венчающая герб корона многое говорит о личности дизайнера, отсылая к традициям наскальной живописи все в тех же парадняках).  

       На фоне единственно верной этикетки нашлепка «Алкоголь не менее 4,0%» кажется чужеродным наростом. Вся инфа о составе, градусах и производителе без обиняков вынесена на самое видное место.

      О пробке и контрэтикетке сказать нечего – первая синего цвета, а вторая отсутствует в принципе.

      Наконец, после долгих предисловий перейдем к дегустации.

      Хм. Легенда пахнет чем угодно, но не пивом. В букете слышится дешевая карамель, размокший хлеб и даже, как мне показалось, пропан. Несмотря на это, попробуем глотнуть, и...

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

как тут не понять, что такое русское Дао. Послевкусие действительно пленяет ароматом хлеба поселковой выпечки, который привозят в сельпо на тракторе с прицепом. Через минуту понимаешь, что мерзостно-карамельные ноты все-таки звучат громче хлебных. А уж когда они сменяются кислятиной, от которой сводит скулы, ничего не остается делать, как глотнуть еще и еще.

       Да. Каждому взрослому жителю РФ известно, как найти на пачке «Беломора» зайца и цифру «36». Каждому взрослому жителю РФ известно, как путем простых манипуляций сделать из этикетки «Жигулевское» этикетку «Хуёвое». И это неспроста.

       Цена \ качество

      Твердое 5.  Поллитра легенды за 13 руб. – это по-божески. Повторяю, легенды, а не пива.

Яву взял я на халяву

22. «Miller»

Алкоголь 4.4 %

Экстрактивность  начального сусла 11.4 %

Объем 0,5 л

Вода, солод пивоваренный ячменный, патока крахмальная, хмель.

Изготовлено ОАО «САБМиллер РУС» под контролем Miller Brewing Company, Милуоки, Висконсин, США

Отлистал 44 рубля.

Есть подозрение, что означенный объем изобретен для СНГ, ведь изначально на прилавках властвовал формат 0,33. Наверное, для психологической чистоты эксперимента дня сегодняшнего стоило бы использовать бутылку первозданного объема, но сработал чисто рыночный фактор, разница в цене составила смешные 7 руб.

Даже без входных данных сразу же ясно, что перед нами махровая американщина. Полезная информация выдана на квадратном дюйме микроскопическими буковками, причем, половина ее заклеена внахлест. Еще бы, «шарф» призван служить другим высоким целям, а именно, хвалебной песне и гербу в нацистском стиле. Лицевая этикетка прилеплена для красоты, но прекрасна ли она? Для братьев по прошлому СНГ состав и всякая прочая муть напечатана на внутренней стороне фронтальной декорации! Впрочем, стиль читается легко и отсылает к фантазиям на тему легендарного Харлея, и хард-рок кафе районного масштаба. 

Короче, еще одна легенда в гости к нам. Как я их обожаю. Они – полотна мастерской кисти. Но мастер, на то и мастер, что, прежде всего, создает образы нерушимые, железобетонные (там – каркасные), и часто далекие от реалий, только от того не менее, а даже более прекрасные в своей гиперромантизированной недосягаемости. Вольный ум рисует зизитоповсих мужиков избороздивших марсоподобные пейзажи пустошей вдоль и поперек. Я уже молчу про пыльный асфальт захолустных городков с их дурацкими барами, бильярдами, сексапильными девахами, хрипло ругающимися матом и «умеющими постоять за себя». Изрядный глоток Миллера, битое прозрачное стекло на обочине, тарахтение мощных низкооборотистых движков, хрюкающая пелетоновая змейка ползущая от западных до восточных побережий, и наоборот. Покер, помповики в раме, китайская выкидуха, разбитые кии, металлизированная заклепками кожа и вечный зов горизонта на фоне заунывного хорала койотов. Романтика большой дороги с желтой разметкой.

 

А пиво есть пиво, вне самой широкой плоскости самой высокой идеи и самой объемной легенды. Да, объект исследования сделан добротно. Однако для романтики он слишком рафинирован и, скорее предназначен, учитывая практически нулевую интенсивность вкуса, для омовения жаркой глотки обладателя клетчатой фланелевой рубахи после употребления перенасыщенного усилителями вкуса гамбургера. В Маке пиво не подают, но бутербродная культура породила массу заведений с более вольными традициями. Да и та самая картина маслом (арахисовое, рапсовое, спред) слишком уж перенасыщенная съедобностью. Открою вам тайну, такой Америки уже нет (даже если и была). Бесподобный Хайнеман (С Адамом Сэвиджем - Разрушители мифов) профессионально препарирует мифы, Харли Дэвидсон (великий Микки Рурк) претерпевает абстинентный синдром и успешно борется с ним новыми широкоформатными ролями, а не менее мифологизированный робот из недавнего будущего, раздевающий то байкеров, то стриптизеров в одном многосерийном научно-фантастическом фильме монополизировал губернаторское кресло федерального штата Калифорния. Все смешалось в кризисной фабрике грез.

А нам остается обо всем этом не думать. Несмотря на тщедушные градусы, пивко намесивает. Ну, правда, не покатим же мы после возлияния Миллером на Камчатку? 

Пиво для вечеринок. Это не название новой главы. А надпись на камне. Для кого надгробном, а для кого и путеводном. Решайте сами. Лично я ушел с этой «большой дороги» Миллера. 

Переборский йодль

      

     

      Переборское Классическое

 

      Состав: вода подготовленная, солод, хмель

      Срок годности: 6 суток (непастеризованное)

      Плотность 12%, алкоголь 4,5%

      Производство: ООО "Исток +", микрорайон Переборы, г. Рыбинск Ярославской обл.

      Цена: 57 р за литр в магазине при пивоварне, 65 р в рознице Рыбинска.

 

         Бывал ли ты, просвещенный читатель, в поселке гидростроителей Переборы, что на окраине Рыбинска? Бывал? Я вот что-то сомневаюсь. Наверняка это странное название затолкает в твой мозг целый ворох коннотаций: и лирические гармошечные переборы сивушного маэстро, последнего в своем роде, и роковая совокупность мегадоз какой-нибудь «несмеяновки», «бабоукладчика» или «сучьего потроха» -  et cetera. Дорисует пылкое воображение и самих гидростроителей, а также их потомков, пронизанных неизбывным колоритом.

          Отчасти все это так. По немногочисленным улицам Переборов (или Перебор? Как правильно?) мирно прогуливаются отцы семейств, густо покрытые куполами и перстнями, их юные супруги, услаждающие свой слух «Бутыркой» из мобильника, ну и детишки соответствующего типа. На импровизированном пляже пацаны за свое перетирают, кому откидываться скоро, а кому на командировку собираться.

          Впрочем, всякий народ здесь встречается, и, слава Богу, не все в Переборах Ровные и Чоткие. Утро красит нежным светом стены переборского ДК из розового мрамора, на фронтоне которого семо и овамо натыканы массивные барельефы с летчиками и доярками. Внутри есть всякие-разные кружки и секции. Неторопливо и чинно совершают шоппинг местные домохозяйки – тут аж целых 2 универсама – «Волжанка» и «Магнит». Ну а истинные (немногие) ценители жидкого хлеба подтягиваются к магазину «Исток+», где леденеет огромный холодильник с главным местным брэндом.

           «Переборское классическое» - единственный сорт Переборского, сохранившийся до наших дней. Лет 5-6 назад выпускалось «Оригинальное» - в высшей степени благородный и деликатный продукт, и «Янтарное» - легкий летний лагер. С тех пор и ассортимент уменьшился, и бутылка съежилась – вместо размашистой полторахи продукт расфасован в литровые бутыли. Пруфлинк: http://www.pereborskoe.ru/sale.html

 

             Дизайн

            Да что тут скажешь о дизайне? Унылую гармонию коричневой  бутылке составляет невнятная этикетка – и в этом полете дизайнерской мысли видишь и чувствуешь неподдельную мощь нашего коллективного  бессознательного. Если угодно, в текстовом плане  бутылка синонимична надписи «хуй», нацарапанной гвоздем на облезлой остановке переборского автобуса, или, например, старому логотипу РЖД (колесо с крылышками). Больше сказать нечего. Вы сочтете этот дизайн крайне органичным, если хоть раз посетите Переборы.

 

             Качество

            Глядя на неказистое обрамление продукта (см выше) и не подумаешь, что внутри скрывается подлинный перл! Из бутылки умиротворяющее пахнет хмелем, травой и карамелью. И еще чем-то, этаким натуральным, пивным, расслабляющим, добро-провинциальным, чем-то вроде бензинового выхлопа рейсового «пазика», что в изобилии встречаются по закоулкам нашей империи.

            Пена оседает почти моментально, и первые глотки отдают лимонадом «Дюшес». Однако проглотив их, понимаешь – перед тобой замечательное,  качественное, на совесть сваренное пиво. Мягкость и натуральность вкуса не позволяет заметить в продукте алкоголь. В первые минуты кажется –можно выпить 2-3 литра, и ничего не будет.( На практике это не так, уже первый литр дает о себе знать.). Вкус настолько интересен и специфичен, что описывать его – дохлый номер.

          Добрый пивной приход не замутняет разума, располагает к задушевноствм и лирике. Последствия употребления  в виде бодунного феномена отсутствуют.

           Вообще хочу сказать, что данный продукт, позиционированный как «живое» пиво – не чета тому «живому», что разливается сегодня в многочисленных лавках.

 

           Цена \ качество

         Твердая пятерка – за умеренную цену при яркой индивидуальности. Качество вновь на высоте, после прошлогоднего упадка.

          Рекомендовано в объеме от 1 л, с воблой или раками.

 

          ПС

1.       - Откуда в Переборах такое хорошее пиво?

-   В начале 90-х в Переборы приехали австрийцы – покупать Рыбинский кабельный завод. Сделка не состоялась по неизвестным причинам. Тем не менее, австрияки провели в Переборах много времени, и, чтобы не скучать, построили там футуристического дизайна теннисный корт и пивоварню с оборудованием Osterbrau. Пивоварня после австрийцев  досталась в рабочем состоянии кому-то из местных. Завод перекупили какие-то ловкие ребята из Перми, корт естественным образом пришел в упадок.

 

2.      – Почему «Переборы»?

-  В середине 19 в один местный помещик проиграл в очко  другому местному помещику деревеньку. В порыве ехидства выгодополучатель назвал ее Перебор. В 1920 г. при переписи населения к названию деревушки коммунисты зачем-то приписали «ы».

 

Еще раз о царизме)

20. «Сибирская корона Классическое».

Алкоголь 5 %

Экстрактивность  начального сусла 12 %

Объем 0,5 л

Вода, солод ячменный, хмель.

Изготовитель ОАО «Сан ИбНев»

30 руб.

Ох уж мне эти отечественные брэндмэйстеры! Есть что-то трогательное и по-детски наивное в их скорбном труде, когда дело касается национальной идеи в плоскости монархических восторгов. Монархия у нас была абсолютной, и коммунистически абсолютной. А теперь, дорогие мои у нас демократия, свобода слова, гласность и плюрализм. Или вы, господа, хотите обратно? Я нет. Я хочу вперед. Нет, я понимаю (или желаю так понимать), что в данном случае речь идет о романтической интерпретации того (какого, впрочем – того?) исторического периода, но она как-то больно напоминает семантическую и эстетическую клоунаду «Сибирского цирюльника», был такой фильм.

Начнем с названия. «Сибирская корона». Сибирь – столица России? Короновали там кого-то на лагере? Я теряюсь в догадках. Условно говоря, смысл названия отожествляется с дореволюционным периодом синтетическим образом, грубой и бессмысленной подгонкой понятий. На что данный пассаж ориентирован? На отсутствие реальных ориентиров посреди попкорновского изучения истории.

Бутылка настолько «обогащена» псевдо-царской символикой, что надо как минимум проникнуться идеей империализма, и присвоить себе маломальское дворянское звание, а так же (как иначе) и военное. «Гвардии рядовой Майкопского артиллерийского полка - виконт де Бражелон» к вашим услугам, мадмуазель. Ха-ха!

Отдираем кусок венценосной корьелетки, натужно скручиваем пробку и вполуха внимаем манифесту «Благородное российское пиво на самый взыскательный вкус». Да пиво относительно неплохое, но чтоб на взыскательный, а то и на самый взыскательный вкус… Нет, господа офицеры, на самый-самый никак не тянет. Вкупе с заявленной «исторической» ценностью сосуда. Отчего такая помпа? Опять имперские замашки? Суоми со шляхами подавай? После этого пива не подам, ведь оно обманывает надежды далеко не королевским исполнением. А короли, императоры, цезари, и прочая братия должна отвечать за свои слова и поступки, совсем как в Сибири, где коронуют.  

Трофейная Германия

19. OeTTINGER «Pils»  и OeTTINGER «Weiss»

Алкоголь 4,7 %

Экстрактивность  начального сусла 11 %

Объем 0,5 л

Вода, солод, хмель.

Производитель ЗАО «Московская пивоваренная компания»

Истрачено 33 руб.

OeTTINGER «Weiss»

Алкоголь 4,9 %

Экстрактивность  начального сусла 11,5 %

Объем 0,5 л

Вода, солод пшеничный, солод ячменный, хмель, дрожжи.

Производитель ЗАО «Московская пивоваренная компания»

Из кармана: -35 рубасов.

Жаль, что ассортимент не позволил включить в сводный обзор еще и «крепленое», но я думаю, дело это поправимое. Почему, «Pils»  и  «Weiss» я намешал в одном обзоре? Да очень просто! Начнем с дизайна, он идентичен, как переходные денежные знаки некоторых только что отделившихся от России государств посреди безумства лет минувших. Эти бумажки имели одинаковый размер, одинаковый рисунок, и отличались лишь цветовой гаммой и номиналом. Да простят читатели мои имперские замашки, но Германия, отчасти некоторое время все же побыла практически русской территорией. Что есть замечательный исторический факт, учитывая хронологию отношений с бесконечно агрессивным набором орденов и рейхов.

Впрочем, я отвлекся. На «спине» пузырей присажена доступная любому реклама пива в таблице оперирующей миллионами литров. Уважаемый обладатель рецептуры и торговой марки естественно прописал себя красной строкой на Олимпе Славы или Триумфа Воли, хрен их там разберешь, этих забияк. Тут возникает вопрос, гармония производства и потребления является категорией непреложной, или она апеллирует к национальной честности, мол, произвели триллион литров, и тут же выпили. На меня данный подвид магии как-то не действует. Воображение рисует почерневшее от гнета буржуев лицо рабочего человека вывалившегося из какого-нибудь «Рейн Металя». Его крепкая пятерня тянется к бутылке «Петровского», «троечки», или на край «OeTTINGER»`а.

Довольно лирики! Оформление незамысловатое, в меру информативное, в меру пересыщенное импортною языковою дрянью. На плече морщинистая фольга с повтором брэнда и марки пивка, и с очередным самодовольством «пиво номер 1 в Германии».  И?

Пора уже открыть бутылочки, и по-Жуковски разобраться с каждой из них. Начнем с нефильтрованной. Я, правда, не любитель данного направления, но знаете, комрады, это далеко не «троечка», и уж точно, далеко на «восьмерочка», это музыка сфер своего среза. А «простецкий»  «Pils», весьма и весьма хорош, и можно только позавидовать ветерану «ихнего» сталепрокатного стана. За эти деньги. Только, хоть убейте, но вспомнить, почему, но, помню, хорош и все. Пейте фашиковскую «тройку» и «восьмерку» (тем более что последний аналог дешевле выйдет), и «радуйтесь, радуйтесь!» ( (с) Кин-дза-дза). Мы победили. Трофейная Германия в тридцати с хвостиком рублях от нас. Грех не пользоваться ничтожными акцизными поборами на пиво в нашей Великой Стране.