С НОВЫМ ГОДОМ !!!

33. Ищите пинту

«Old Bobby Lager»

Алкоголь 4,5 %

Экстрактивность  начального сусла 11 %

Объем 0,568 л

Состав: вода, солод ячменный светлый, хмелепродукты.

ОАО «Пивоваренная компания «Балтика»»

Цена: 35 руб.

 Это пиво я обнаружил в небольшом пристанционном магазинчике. Несмотря на то, что в фас  я не заметил ни одной русской буковки, умеренный для подобного места ценник мягко намекнул – что-то здесь не так. Контрэтикетка быстро расставила все по местам. Наше, родное, «Балтика». В последнее время уважаемый пивзавод несколько разнообразил свой «номерной» ассортимент, и к, счастью, не останавливается на достигнутом. Другое дело, что ничего особо выдающегося так и не появилось...

Глядя на бутылку, хочется вздохнуть с какой-то книжной ностальгией - старая добрая Англия! Что-то в этом дизайне имеется и от припортовых кабаков Лондона Шерлока Холмса и от безумных киноисторий Гая Ричи. Так или иначе, я не прошел мимо. В целом, дизайн интересный, необычный, да и национальный дух Англии вложенный в него передает вполне. Несложную символику размусоливать я думаю не стоит, ибо ничего секретного там нет.

Конечно, можно привнести в оформление какой угодно колорит, а вот как подобный трюк проделать с наполнением? Первое, что приходит на ум – с помощью банального гипноза. Тут тебе и пинта с ее 568 кубиками, и трубящие во все мыслимые пределы лозунги и обещания. Есть и полезная информация, рецептура содержит английский солод Pale Ale malt. Замечательно! Однако непосредственно в пиве я его не обнаружил. То есть, не то что бы мог, а просто не обнаружил. Ведь, если он там есть, и про него особо упомянули, значит, должен сыграть как-то. Незнаю, может у меня нет слуха, может вкуса, но наш «Старый Коп» довольно зауряден. Хотя, сварен качественно, далеко не помои, конечно же. Может быть, заглядевшись на внешнюю, яркую и удачную сторону, я слишком много требовал от содержимого. Что поделаешь, мне оно как-то важнее будет.

В итоге пиво на «четверочку». Мягонько, приятно, но без идеи, без радостных восклицаний. Легкое пиво, горло промочить.

32. Ссакура в цвету)

«Belgian Kriek»

«Белжиан Крик»

Алкоголь 3,5 %

Экстрактивность  начального сусла 13 %

Объем 0,33 л

Состав: вода, солод ячменный, хмель, пшеница, дрожжи, вишневый сок 20%, сахар, подсластитель, ароматизаторы (не указаны)

Производитель BRASSERIE LEVEBVRE S.A Бельгия

Импортер ООО «Пивтранс», Москва.

Цена 75 рублей по акции (120 без оной) за пузырь.

«Я  не пишу стихов и не люблю их. Да и к чему слова, когда на небе звезды?»

В. Пелевин «Чапаев и пустота» 

Итак, заморское чудо. Загадочный и сугубо утилитарный по названию  ООО «Пивтранс» доставил на наши широкие Российские полки «вишневое» пиво и озаботился скромной наклейкой с ТТХ. Традиционно начну обнюхивать дизайн. Он «вишнев», мои дорогие ценители пива и сопутствующих товаров! Но! ПЫсающий мальчик как-то не из эпохи возрождения… не младный белокуро-курчавый ангел, (не знаю, видно на изображении или нет), а карлик с уставшими от кризиса среднего возраста чертами лица, щедро орошающий землю-матушку друшлаковым дождиком. Вам приятно? Мне – отнюдь. Память мне подсказывает картинку из безоблачного детства, а именно посещение  Рижского Мотормузея (Rīgas motormuzejs), единственного автомобильного музея на территории бывшего СССР. От чего так, задумается читатель. От того, что в прилегающей территории находился частный сектор, и там был такой сугубо частный дом, за забором которого существовала фигура чертика (мальчика или дедушки, увольте! это было ОЧЕНЬ давно) от коей тянулся тросик с ручкой. Так вот, стоило только дернуть ручку, скульптура неминуема ссала долго и упорно. Мотормузеум порадовал бронированным жоповозом т. Сталина и соседствующим с ним автомобилем Audi 80.

О чем это я? Ах, да! Давайте вспомним все вместе, что «пиво», это не состав (не сколько состав), а технология. Т.е. в широком смысле, «пиво» можно приготовить из чего угодно (как водку), из яблок, из апельсинов, из капусты (как детей), в конце концов. В нашем случае (читай состав) вишню использовали как продажную женщину, но не применили) 

Далее. Если моча карлика и соединиться с Вишневым  пивом в алхимическом браке, то мы никогда не получим продукт с явным вкусом разжеванной зубами мудрости косточки миндаля. Это нас кто-то обманул, вишневый аромат довольно опосредованно близок к ароматам синильной кислоты и к ее производным (цианиды, цианистый калий – соль синильной кислоты. Сильный яд)

Итог. Лимонад с добавками сока, дорого, странно. Это не вишневое пиво, т.е. пиво сваренное на вишневом сырье. Это пиво с ароматизаторами.

31. Ангельское трио

Производство: г. Кузнецк Пензенской области (пиво), г. Дивеево Нижегородской обл (то, что посередине).

Градусность различная, от 5 до 40…

Цена  - 80 рублей за всё  (2009 г.)

 

         Эту фотографию я нашел в своем архиве недели две назад, и, конечно, оторваться от нее уже не смог. Посмотрите, сколько витальной мощи в этой картине, сколько нашенского, неподдельного колорита!..

          Эх.  И пусть кто-то скажет, что это не так, что нет здесь никакой «мощи», а есть убогая фотка трех бутылок в темном сарае. Отчасти, конечно, это правда, но я-то пробовал и одно, и другое, и третье! Смею заверить, что потребление сабжа дает небывалое ощущение слияния с силушкой народной. Позволяет подключиться к народному, с позволения сказать, эгрегору.

        Итак, обо всем по порядку. Пиво было приобретено в с. Ульяновка, Кузнецкого района Пензенской области, в местном магазине «Черемушки» (это олдскульное название данного населенного пункта). Заливалось одно за другим с промежутком 5 минут. «Диво» я потребил тем же вечером, в компании своего дядюшки и спившегося татарина (бывает и такое!) Жени.

       

         Дизайн

         1. Здесь «Белов» ну совсем уж неоригинален. Бедноватость этикетки и траурный вид шарфа вкупе с утилитарностью бутылки-чебурашки заставляют думать, что над внешним видом продукта никакие дизайнеры не корпели. Скорее всего, заказчики \ производители \ собственники брэнда – типичные чоткие пацанчики со своим видением маркетинговой концепции. Отсюда, очевидно, вытекают и легкие завихрения в виде медальки по центру, а также гордой надписи «красивыми» буквами  - «Premium Beer». Несомненно, отсюда же и весьма затертое название. Гражданин Белов – это кто? Младший брат гражданина Бочкарева? Двоюродный дядя герра Ципфера? Внучек дедушки Смирноффа?

       Я не специалист по шрифтам, но, по-моему, «F» в надписи «Beloff» - это полный беспредел.

        2. Далее. «Диво» – продукт по всем статьям сакральный. В намоленных местах, как-никак, произведен. Дивеево, мой дорогой читатель – это такая деревушка с большим монастырем в  Нижегородской области. Знаменита, помимо прочего, регулярно происходящими паранормальными явлениями. Например,  моему бывшему научному руководителю,  академику А.А. Королькову, там однажды явился во плоти махровый мракобес, реакционер и охранитель Константин Леонтьев (помер в начале 20 в). О чем Корольков и накатал документальный отчет (см.: Корольков А.А. Чудо в Дивеево. СПб, изд-во РХГИ, 1998).

         Ну так вот. На этикетке зрим сияющий в голубых лучах монастырь, обрамленный подобием оклада. Какой-то особенный смысл обрела здесь надпись «Двойная очистка», лихо завернутая красным полукругом. Всепокайтеся, и будет вам явлено диво двойного очищения.

   Располагает к медитациям и православно-луковичная форма бутылки. Вот заходит в «Черемушки» («Ивушку», «Планету», «Комету» …) приземистый среднерусский мужичок, этакий Платон Каратаев - серая синтетическая куртка, сумка через плечо, усы подковкой, стоптанные ботинки. Некоторое время мнется у прилавка, затем,  вынув из недр сумки затертый дермантиновый кошелек, затаривается полторахой «Жигулей», тремя пачками «Петра», хлебом, булкой, краковской колбасой. Пока юная продавщица собирает все это в кучу, мужичок напряженно всматривается в водочную полку и теряется в изобилии. «Чего бы такого нормального взять? «Диво» какое-то... ладно, пусть будет диво». И, блаженно улыбаясь, произносит:

      - Деушк, а эт самое, «Диво» - нормальная?

      - Берут... – лаконично отвечает младое создание.

Мужичок продолжает улыбаться, запихивает в сумку покупки и выходит. Раз мужики берут, это хорошо.

 Одним словом, дизайнерам и маркетологам «Дива», если таковые есть, ставлю твердое «5». Чистая стихия народного сознания, отлитая в «мальке», без лишней шелухи.

       3. Наконец, самый любопытный артефакт.

«Рефлекс Голд», видимо, пытается на местном рынке вытеснить Миллер (считающийся там напитком зажравшихся столичных жителей и, соответственно, откровенным понтом). Что-то, согласитесь, общее у них есть -  прежде всего, в черно-красно-желтой гамме. Прозрачная бутылка с маслообразным составом внутри  - тоже «почти как у Миллера».

Но вот уж чего точно нет у заокеанского напитка – это надписи «LIGTH (!!!) BEER». А также волнующего слогана «Отражение страсти…». Где она отразилась - в шестеренке, в  пробке или в  виноградных листиках?!

Еще одна сомнительная идея – надпись желтым по желтому. 

А вот слабо было транслировать название на русский? «Отражение Золотое. Крепость 4,6%». То-то получился бы кретинизм -))).

Качество

1. «Белов» = яд, для испытаний категорически не рекомендован. Мутная однородная жидкость белого цвета, без характерного для вайсбира осадка. Пены не дает. Сужает поле зрения. Вызывает короткие приступы немотивированной агрессии.  Передозировка может повлечь клонические и тонические судороги, цианоз, кому,  клиническую смерть.

2. «Диво» - при известных обстоятельствах может и должно быть испробовано. Водка как водка, что тут скажешь. Понятно, что говенная, так зато и стоит 40 рублей. Закусывайте чем-нибудь натуральным, уютным – теплой помидоркой с грядки, вареной картохой и т.п. Встречу с Леонтьевым после этого гарантировать не могу, но предполагаю, что она весьма вероятна.

3. «Рефлекс» - техническая жидкость с пивным запахом. Напоминает слегка улучшенное «Клинское» или «Кулер». Годится разве что для бухалова с сельскими барышнями в качестве «приличной» синьки. При одиночном употреблении, как в моем случае, никаких страстей и их отражения не наблюдается.

 

Цена \ качество

1. «Белов»  - нормально. Отдал два мятых чиркана, отравился, и в сторону.

2. «Диво» - отлично. Если бы Хайдеггер жил в России – он не писал бы восторженных трактатов про картину «Башмаки», он бы писал про водяру «Диво» за 40 рублей.

3. «Рефлекс Голд» - три с минусом. Проигрывает по качеству даже продукции Степы Разина, при этом стоит заметно дороже ((.

 Резюмирую: почувствовать себя Антеем, припавшим к живительной народной стихии, поможет либо сабж № 2, либо все три сабжа вместе. Но в последнем случае будьте готовы к утренним интеллигентским страданиям.

30. Напиток с родины сланОу

«Золотой Зубр»

Производство: ОАО «Криница», Белоруссия, Минск

Плотность: 13 %

Градусность: 5,0%

Состав: вода, солод, рис, хмель.

Цена: 40 р в рознице СПб

Дизайн

       Первобытная наивность этикетки трогает до слез. Зубр посередине, таки действительно золотой. Название, прямо скажем, не блещущее оригинальностью.

      Но куда деваться, господа? Ответьте быстро, что вам приходит в голову при слове: - Украина? – Сало!   - Литва?  -Янтарь! _Белоруссия? – Ээ..ммээ…Картопля? Драники? Трактор? О, бля! Зубр! Ну а для красивости пусть будет золотой, народу золотишко нравится.

       Больше всего веселит и огорчает  надпись по ободу этикетки (вдумайтесь!) «К 600-летию установления заповедного режима в Беловежской пуще»!!!!!!

       Мне, как великорусскому шовинисту, обидно, ей-Богу. Ну как это так? 1410 год. Москву опять захватили татары. Какие-то удельные князья никак не могут поделить Московскую область, в процессе дележки сотнями выпиливая живую силу конкурентов. Средняя продолжительность жизни в Рассее – 35-40 лет, девок выдают замуж 13-летними. Короче, мрак. А вот братья-белоруссы, видите ли, уже тогда обладали экосознанием, и озаботились сохранением редких зверюшек. Мало того - не хуярили тупо всех, кто посягнет на зубра в пределах Беловежской пущи, но издали специальный подзаконный акт -  что говорит о развитом правосознании и вековечной государственности, а также о том, что в 1410 г. не было важнее дела в Белоруссии, кроме как сохранение зубров.

       Подводя итог – дизайна тут никакого и нет вовсе, а есть заказуха от агентов Бацьки.

Качество

Вот от такой жизни и вымерли зубры (они ведь вымерли?). Когда такая моча называется пивом, это означает – государство называет и многое другое не своими именами.

Похоже на быдлячее «пиво повседневное» - Балтику 3, Арсенальное и т.п. Говно абсолютно такое же, только дороже. Пены нет, вкуса нет, изюминки нет. Одно название.

Цена \ качество

Хуже некуда. По поводу 600-летия заповедника могли бы и поднапрячься, а то перед зубрами стыдно. 

  

Приемлемый стиль употребления

Потреблять залпом с бодуна. Перед залитием разбавить 500 мл пива 50-ю мг водки.

29. «Аты-баты, шли солдаты»

а) «Балтика 7 экспортное»

Алкоголь 5,4 %

Экстрактивность  начального сусла 12 %

Объем 0,5 л

Состав вода питьевая очищенная, солод ячменный светлый, ячмень пивоваренный, патока мальтозная, хмелепродукты.

Производитель ЗАО «Пивоваренная компания «Балтика»»

Цена. 28 рублей (ГП «Лента», Спб)

бэ) «Holsten premium» импортное)

Алкоголь 5,0 %

Экстрактивность  начального сусла 11.6 %

Объем 0,5 л

Состав вода питьевая, солод пивоваренный ячменный, хмель.

Производитель ООО «САБМиллер РУС»

Цена. 35 рублей (ГП «Лента», Спб)

Долгое уже время собирался написать, да все не знал каким образом. Да и что тут скажешь, виновники данного обзора известны каждому. Но, в один прекрасный день, поставив на стол бутылку Балтики номер 7 и бутылку Хольстена все стало ясно. Перед нами рядовые солдаты необъятного пивного фронта, хорошие парни, отчаянные рубаки, опытные бойцы. Сейчас они настроены на мирный лад, и даже обменялись шинелями. Немцы нацепили нашу зеленую, а русские нарядились в серую. Такая вот дружба народов. К слову, шинелями это назвать сложно, это бикини какие-то. Не пытайтесь прочитать информацию на этикетках, поберегите зрение. Хорошие очки стоят приличных денег, кои можно потратить в более приятных направлениях. Итак, состав и прочая чушь в нашем случае – военная тайна. Грусную улыбку вызывает дебильный призыв на шарфе у немецкого бойца. «Выиграй немецкое качество!». То есть мне предлагается лотерея, выигрышем в которой является пиво пригодное для употребления? Мне-то повезло, а вот остальные как же? Давятся, но пьют? 

Пузыри мало чем отличаются друг от друга на вид. Немец коренаст, приземист, у него толстая шея борца, а вот русский наоборот, выглядит более аристократично, он строен, но широкоплеч, у него отсутствует пивной живот, и, что самое важное он покрепче будет при всем при этом (см. крепость пива). Короче, все как и должно быть).

И можно было бы говорить о неком паритете (учитывая разницу в цене), если не одно но. Русский к сожалению не отличается постоянством, его, бывает, сильно болтает по качеству. В одной бутылке – гадость, в другой блаженство. Еще мне чисто субъективно не нравиться эта «чека» вместо нормальной пробки, которую всегда можно открыть чем угодно, нет под рукой скамейки, так может, есть на руке обручальное кольцо. Немец, пусть слегка и обрусевший обладает большей выдержкой.

И еще, я всегда считал, что для данного типа пива наилучший состав это вода, солод и хмель. Так что, «Holsten premium» будет поприятнее, повкуснее. А уважаемая Балтика 7 как ни странно качественней в алюминиевой банке.

Миру-Мир, Миру-Beer, и так далее…

28. Лебединая песнь. Дряблый дуэт.

а) «Оболонь Премиум»

Алкоголь 5 %

Экстрактивность  начального сусла 12 %

Объем 0,5 л

Состав вода питьевая подготовленная, солод ячменный светлый, рис, патока мальтозная, хмель.

Производитель ЗАО «Оболонь», г. Киев.

Цена. 33 рублей («Окей», Спб)

бе) «Оболонь Магнат»

Алкоголь 5,2 %

Экстрактивность  начального сусла 12 %

Объем 0,5 л

Состав вода питьевая подготовленная, солод ячменный светлый,патока мальтозная, хмель.

Производитель ЗАО «Оболонь», г. Киев.

Цена. 34 рублей («Окей», Спб)

Решил уже добить ассортимент магазина под боком по полке Оболонь в стекле, ибо в пластике она представлена иными сортами, и весьма унылыми, к сожалению. Программа категории «У», утилитарная, без историй, вдохновений и гипертекста.

Дизайн наших птичек в рамках серии, все в позолоте, гербах, и громких фразах. Для ценителей пива и времени даю совет, http://pivnic.blogspot.com/2010/07/blog-post_12.html , среди тройки стеклянной «Оболони» сей продукт серьезно шагнул вперед. Ну, а для любителей серьезно поковыряться – продолжим.

Итак, «а», «премиум». Сколько можно полоскать мозги потребителю каким-то премиумом? От чего это понятие не снижено, скажем, в мировом автопроме? Мальтозная патока, рис. Браво! Лучшие компоненты для продукта с амбициозной вывеской. Производитель на «шарфе» лепит лозунг «первое пиво Украины» на любой свой продукт, и создается впечатление, что он (ЗАО «Оболонь») просто выкупил это словосочетание). Впрочем, содержание не вызывает аллергическую антипатию. Уровень качества вполне адекватен, мягонько, легко, и – не о чем. Яркого образа не вытравит из самоназвания. Обращайте внимание на состав, уважаемые ценители. Чудеса случаются редко. Здесь надобны маги.

Теперь пункт «Б». «Магнат». Изъяли из рецептуры рис, и все, на стол любителей прикупить по случаю латифундию, контрольный пакет завалявшегося конгломерата, или, на край, поиграть гигавватами на спотовой евробирже. Нет, ребята, никак нельзя. Грубый, резкий, перенасыщенный пивас.

Осень, тучные стаи срываются с насиженных асфальтов, водоемов, лесных массивов. Монументальное небо реет низко и молчаливо. «Оболонь Lager» летает выше, легче и прекраснее.

27. "оставь надежду всяк сюда входящий"

27 «Алiварыя Экстра»

Алкоголь 4.8 %

Экстрактивность  начального сусла 12 %

Объем 0,5 л

Вода, солод ячменный светлый, крупа кукурузная, хмелепродукты.

Изготовитель ОАО «Пивзавод Оливария», г. Минск.

Целых 35 руб.

Заранее прошу прощение за убогий фотоматериал, другого нет.

Пространное вступление.

Оливария – понятие греческое, однако имеет и в нашем языке альтернативу -  «надежда». Красивые слова, согласитесь! «Пивзавод» выглядит рядом с ними просто гнусной панкухой самого грязного пошиба. Еще бы в «веснушки» сыграли! С другой стороны «Пивзавод Надежда» звучит уже  дебильноватой пародией на утопическую литературу о светлом будущем. Представили? Ну и замечательно! Диагноз – мы имеем дело с добровольным помешательством, ergo, будем осторожны, оригинальное словосочетание легко может довести до эстетического исступления.

Впрочем, к делу. Как-то ввечеру легкий бриз с Эгейского моря насвистел мне в ухо идею заглянуть в ближайшую лавку. Не стану прилюдно озвучивать вывеску, потому как жуткий intérieur этого заведения заслуживает отдельного описания. Ограниченная площадь заставлена стеллажами с продукцией таким образом, что щели (по-другому и не сказать) между ними напоминают тараканью тропу. Под стать и телеги на колесиках, их объем, и габариты серьезно уступают заплечному мешку. И всюду шныряют люди, много людей, невозможно много людей, озабоченных донельзя сегодняшним наполнением утробы (см. описание тележки). Не делайте из меня сноба, прошу вас, мои пытливые читатели! Вы бы и сами подхватили бы там клаустрофобию. Мужественно задержав дыхание, я втиснулся в «междуящичное пространство», и о чудо! Ассортимент зацепил сразу и надолго. Вся верхняя полка была уставлена приличным пивом по разумным ценам. Тут-то и началась мистика) После мучительных душевных терзаний взгляд остановился на предмете обсуждения, а, если быть точным, то предметов было два. Собственно, «Сверх Надежда», и портер. Последний выделялся даже на фоне всяких там забугорных «тамплиеров» (о них в других обзорах) своей аскетичной монументальностью. Но, рука дрогнула, и сама собой выхватила из «строя» «просветленный» вариант. 

Вот теперь.

В момент отдохновения вскрылась вся правда. Как вы заметили, бутылка имеет только кольеретку из жеваной тонкой фольги, где и проживает все информационное пространство, причем, проживает в коммуналке со слОматым телефоном (переводы с грецкого, туда и обратно). Без серьезного знания криптографии расшифровать данные тяжеловато. Все наклеено криво, внахлест, короче, тоска и мудянка. Да, а как вам составчик? Обнадеживает? Кукурузная мука, етить тю Люсю!

Дизайн же самого сосуда прямо напоминает подобный у «Grolsch». Наискось греческое "Надюха", и куча другого «барельефа». Сверху всей этой мешанины изобрАжен орел (с бочкой пивчаги в когтях))) которого впоследствии Геракл убил стрелой из лука, за истерзанную печень Прометея. Я бы тоже убил, не задумываясь. Но наша сволочь сначала приносит жбан, а потом уже создает дискомфорт. Логическая связь, скажет наш высокоинтеллектуальный собеседник. Нет, брат, орел с бочкой как символ Надежды!

Содержание Амфоры.

Прошу отметить для протокола, обратная линейность текста не связана напрямую с исторической ретроспективой тестирования. То есть, ковыряние в фольге ногтем для выяснения параметров объекта разбросано по статье, а пиво пилось в узком временном пространстве. 

А содержание это весьма спартанское. Но и это определение слишком высокое! Перебродившая в закрытом сосуде хлебная похлебка, уважаемые патриции. Думаю, что ценник завышен чрезмерно. «Большая кружка» за 13 руб. по акции в Ленте – совершенная альтернатива Надежды. Я не знаю, может быть мне попалась «плохая бутылка», но мне какая разница?)

Вердикт – навоз из Авгиевых конюшен. Стыдно называть пиво «Экстра» и варить его из круп кукурузных и непонятных хмелепродуктов. А за эллинский язык наши уважаемые пивовары (не самые худшие, вот в чем интрига) самотеком ответят печенью, если не перестанут врать. А, если не перестанут, Геракл не озаботится.

26. Манэ с полторахой

«Дарья Петровна, грандиозная и нагая, тряхнула Шарикова, как мешок с картофелем, и произнесла такие слова:

- Полюбуйтесь, господин профессор, на нашего визитера Телеграфа Телеграфовича. Я замужем была, а 3ина - невинная девушка. Хорошо, что я проснулась.»

26. «Визит Классический».

Производство: ООО «Визит», г. Кузнецк Пензенской обл.

Алкоголь 4,6%,  экстрактивность начального сусла – 12%

Цена – 45 р за 1.5 литра.

Срок хранения: 45 суток (непастеризованное).

        «Визит», значит. Классический, а не какой-то другой. Ты понимаешь, читатель, насколько трудно и мучительно мне интерпретировать  концепцию данного продукта. Непостижима логика маркетолога, измыслившего это название!

        Наверное, от интеллигентской склонности усложнять простые вещи мне снова мерещится здесь некий дзенский коан, испепеляющий обыденную логику своим абсурдом и ведущий адепта к Сатори.  Но, согласитесь, этикетка и бутылка «Визита» - не худший объект для медитации и вообще для осмысления. Чего стоит хотя бы этот пассаж на этикетке – про картину Мане, выложенную пивными пробками. Пробками от «Визита»!  O mon Dieu! Это все равно, что где-нибудь на Рю де ла Пэ выложить Айвазовского пробками от абсента. Но мне почему-то кажется, что у французов на это смекалки не хватит.

        Этикетка, что называется, веселенькая – посмотришь, и тянет в Пензу, на Фонтанную площадь. Идиллия, да и только –  горком партии с голубыми елками, фонтаны и все такое. Странную зернистость этикетке придает бутылка, усеянная для вящего эстетизма  какими-то неровностями (из-за чего кажется оплавленной). Ну и, конечно, герб, который, как и бывает всегда в таких случаях, по-своему прекрасен. Странно сочетается в этом гербе загадочная фигура, навевающая ассоциации с совдеповским универсамом, кокошником, юнговскими архетипами,  - и размашистая крылатая хреновина, похожая на индуистскую Гаруду. Пиво живое, свидетельствует траурно-золотая надпись на черном фоне. На пробке все та же Гаруда.

      Смачно хрустнув пробкой, откупорим сабж.

      Тэк-с.  «Визит», похоже, утратил первозданную прелесть, и стал,  что называется, «не тот».  Вкус, конечно, узнаваемый, и на этом достоинства напитка заканчиваются. Ну и пьется, конечно, мягонько, вызывает добрые пивные эффекты, и не бьет по мозгу, как канделябром. Букет простой, как мычание, без излишних обертонов.

       Ценитель, незнакомый с «Визитом классическим», пожал бы плечами и поставил сабжу тройку с минусом; скрепя сердце, придется сделать то же самое и мне. Но я-то, в отличие от этого гипотетического ценителя, как сейчас помню – 1999 год, Пензенская область,  по телику окосевший Ельцин и вторжение вражеских чеченов в мирный Дагестан, жара под 50 градусов – и божественный ледяной нектар с непонятным названием. Тогда он стоил рублей 16 (только что прошла деноминация). Для сравнения – маршрутка в тех краях стоила ПОЛТОРА рубля. В тот год мне еще довелось попробовать «Визит» в разливном варианте, в типичной советской рыгаловке – и я было разочаровался в кузнецких пивоварах, и на следующий день направился было в магазин за «Балтикой»; но что-то заставило меня купить полтораху «Визита», сваренного на местной родниковой воде, и я не пожалел. Кстати, эта вода льется у местных жителей из водопровода, а наиболее предприимчивые разливают ее в бутылки и продают. Название романтично-символичное  - «Надежда».

        Резюме

       За эти деньги такой объем, конечно, сойдет. Но, к сожалению, «Визит» уже не стоит того, чтобы переть его на себе в столицы, за полторы тысячи километров. Итог – три с плюсом. Пейте лучше «Надежду».

25. Золотая мельница

«Старый мельник Золотое» 

Алкоголь 5,2 %

Экстрактивность  начального сусла 12,2%

Объем 0,5 л

Состав: вода, солод ячменный, патока мальтозная, хмелепродукты.

Не содержит консервантов и пищевых добавок.

«Годен 1 год»)

Изготовитель ЗАО «Пивоварня Москва-Эфес»

Цена ( в «Окей» Спб) 29 руб

Дизайн портит «акционность», но с этим ничего не поделать. Я не утверждаю, что «акция» как таковая – нечто из ряда вон отвратительное, от чего же, мой один хороший знакомый на этих самых пивных акциях поимел и охотничий нож, и несколько кружек, и футболки всякие. Прозрачность бутылки, что не есть хорошо, видимо, призвана подтвердить название, пиво мол, действительно «золотое». А в целом общий вид являет собой нечто схожее с «Миллеровским» и с его убогим подражателем «Gold mine». Видимо цветовая схема навевает подобное сравнение. Учитывая, что это все-таки «Старый мельник» можно было бы этикетку заполнить более романтическим содержанием. Я еще понимаю, когда молодежный «Куллер» выполнен в идиотском псевдосовременном стиле, но мельник, тем более уже пожилой… «Галстук» как я уже говорил обезображен легкомысленной цветастостью той самой акции. СМС, НДС, баллы, сайты, инструкция о двух пунктах, юмористы) Короче, облик не вызывает стойких ассоциаций и литературно-художественных порывов.

Скорее же перейдем к содержанию. Итак, немного грузноватый седовласый мельник на исходе трудового дня (на заднем плане фрагмент мельницы, недвижимая лопасть), неторопливо снимает с себя изрядно пропудренный мукой фартук и аккуратно вешает его на гвоздь. Трубка термоядерного самосада и кувшин «золотого» пива, вот что ему сейчас совершенно необходимо. Он жадно отпивает пенистый напиток их глиняной со сколами кружки и довольно улыбается одними уголками глаз. Пиво получилось и мягким и насыщенным приятной горчиночкой, и совершенно легким одновременно. Не гениально, но добротно. Пиво это вполне узнаваемо, что уже само по себе совсем неплохо. Чем-то напоминает Саратовско-Чешский лагер. http://pivnic.blogspot.com/2010/07/blog-post_29.html  Мельник вытирает усы тыльной стороной ладони и неспешно идет домой. В закатном небе не облачка. Дома на столе благоухает горячий пышный хлеб.

Занавес.   

24. Медовуха по-Пушкински

Медоварус – «Хмельной мед. Янтарный»

Алкоголь 5.7 %

Массовая концентрация сахаров 90-100г/дм кубический.

Объем 1 л

Изготовлен из меда, сахара, патоки, хмеля, трав (душицы, базилика, зверобоя, полыни, аира), пряностей (имбиря, кардамона, мускатного ореха, кориандра, гвоздики, корицы), без добавления этилового спирта. 

Содержит сорбат калия. (Сорбат калия (Е202) — пищевая добавка, относится к группе консервантов. Подавляет рост плесневых грибов на твердых колбасах и сардельках :-) )

Изготовитель ООО «Медоварус» г.Пушкин.

Цена 69 рублей.

Пластиковая бутылка силуэтом своим напоминает слегка располневшую версию тары низкобюджетнейшего портвейна (рифма первая, их на поэму эпическую еще будет). Меня всегда удивляла дизайнерская отсталость изготовителей пивных «сисек». Жесткая экономия? Элементарная лень? Профессиональная беспомощность? Ребята, обратите внимание – даже лимонадные пузыри облагорожены иногда желанием сделать красиво. Зато, группа художников-оформителей этикетки разгулялась на славу. За их спиной не пыхтел астматически прагматичный «старообрядец», ибо тут ширина горизонта дозволенности превысила любой мыслимый румб. Явно спионеренная палеховская концепция нанизывает на свою бесконечную ось ряд очевидных рифм. Тут тебе и пастельная композиция с человечками дореволюционной эпохи на фоне благостного пруда за коим мирно темнеет благородной зеленью вековой парк. Над кронами нависает замакияженный туманной дымкой нехилый царский особняк. Пушкинское «И я там был, и мед я пил» (см. город изготовитель, еще бы, куда без такой удачной параллели?  Вполне сгодилось бы «выпьем, няня, где же кружка?»), и означенный пейзажик разделяет неестественно вывернутый рулон с надписью от чего-то по-латыни. «Medovarus». Внизу, на ленточке – «Царское село», для тех, кто в желтой субмарине, а на концах ленточки временной период 1710-2010, который к производству продукта имеет такое же отношение, как и победы австрийцев над армией Ракоци у Рохманы (1710) и аномально жаркое лето в Москве (2010). Короче, многообразие деталей утомляет, и перечисление, а, равно как и расшифровка их попросту не интересна.

Но, графическая составляющая далеко не самая высокозапарная часть в нашем случае. Этикетка нежно обнимает бутыль с двух сторон. И там таится еще более невообразимое количество информации, но уже текстовой. Цитировать ее совершенно не хочется, и, исступленным любителям чтения я могу порекомендовать оценить тексты самостоятельно. Фото прилагается, ткните для увеличения.

Изначальная идея стилизации тестирования продукта в духе бытописательства предков-славян сама собой легла спать в курган состава напитка. Это вам не состав, а Травник языческого периода, как минимум. Интересно, сколько веков добрый волшебник Medovarus оттачивал рецепт? Его консультировал Мерлин? Отзвуки рецептур Атлантиды? Тайные скрижали пережившие континент Му? Алхимическая свадьба вселенского масштаба, Пражские подпольщики отдыхают.

Одно известно точно – маги потрудились на славу! Медовуху рекомендую пить слегка охлажденной, и в качестве зелья магического, то есть, умеренными дозами, ведь сверхмощный заряд сахара (меда волшебнику показалось мало) легко может привести и к дисбалансу высоких энергий, и к диабетической коме. В любом случае,  «Хмельной мед. Янтарный» безумно калориен. На этом основании следует вывести формулу, литр на двоих - в самый раз. Впрочем, идеи, задачи и возможности – индивидуальны.

Периодически прикупая медовуху в разных целях, не могу не отметить странную проблему – крышка обычно откручивается вместе с «предохранителем».

Дао утонувшего трактора

Жигулевское

Производство: ОАО «Балтика» (Самара)

Алкоголь: 4%, плотность 10%

В состав, помимо воды очищенной и хмелепродуктов (??) входит, помимо прочего,  рисовая крупа и, конечно же, мальтозная патока.

Цена: 38 р за 1,5 литра (сеть магазинов «Дружба», г. Рыбинск)

 

    

Есть в нашем культурном пространстве непреходящие ценности и символы -  этакие болотистые лакуны, вмещающие в себя концентрированный опыт поколений. Спросите среднестатистического жителя РФ, что такое «машина вообще» - он наверняка ответит «Жигули». Не сочтите за безвкусный каламбур, но на вопрос о «пиве вообще» он ответит так же.

       Безграничен ассоциативный ряд, навеваемый легендарным брэндом. Колхозник в резиновых сапогах, пиджаке и кепке, оседлав раздолбанный велосипед, катит к сельмагу – пиво привезли. На руле у него болтается холщовая авоська. Хмурые клиенты пивного ларька сдувают жидкую пену с мутной субстанции, матеря Горбачева и демократов с их талонами, ларечницу, разбавляющую пиво средством «Новость», жадных барыг-кооператоров. Четверг, банный день – два пенсионера из коммуналки чинно собирают чемоданчики с мочалками, чистым бельем, полотенцами; у обоих в чемоданчиках лежат по две бутылки без этикеток, с мутным осадком на дне. Пролетарские детишки пубертатного возраста смачно хрустят сухариками в парадняке, под ногами у них валяются только что опустошенные полторахи.

      И так далее.

      За этими мыслями как-то забываешь, что у бутылки есть какой-никакой дизайн. Но так ли он важен? Важны ли эти медальки за неведомые выставки и этот разухабистый герб?  Думаю, что нет – в данном случае важнее цветовая разметка, свидетельствующая об ортодоксальности продукта. Да что мы, не знаем, что ли – сгущенка всегда синяя, на поезд метро похожа; «Тархун» всегда зеленый, «Жигулевское» всегда желто-синее. (Герб, кстати, в чем-то замечательный. Тут и претензия на сталинскую монументальность, и парящие в красном эфире зеркальные кружки, и псевдоиудейские виноградно-хмелевые мотивы. Венчающая герб корона многое говорит о личности дизайнера, отсылая к традициям наскальной живописи все в тех же парадняках).  

       На фоне единственно верной этикетки нашлепка «Алкоголь не менее 4,0%» кажется чужеродным наростом. Вся инфа о составе, градусах и производителе без обиняков вынесена на самое видное место.

      О пробке и контрэтикетке сказать нечего – первая синего цвета, а вторая отсутствует в принципе.

      Наконец, после долгих предисловий перейдем к дегустации.

      Хм. Легенда пахнет чем угодно, но не пивом. В букете слышится дешевая карамель, размокший хлеб и даже, как мне показалось, пропан. Несмотря на это, попробуем глотнуть, и...

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

как тут не понять, что такое русское Дао. Послевкусие действительно пленяет ароматом хлеба поселковой выпечки, который привозят в сельпо на тракторе с прицепом. Через минуту понимаешь, что мерзостно-карамельные ноты все-таки звучат громче хлебных. А уж когда они сменяются кислятиной, от которой сводит скулы, ничего не остается делать, как глотнуть еще и еще.

       Да. Каждому взрослому жителю РФ известно, как найти на пачке «Беломора» зайца и цифру «36». Каждому взрослому жителю РФ известно, как путем простых манипуляций сделать из этикетки «Жигулевское» этикетку «Хуёвое». И это неспроста.

       Цена \ качество

      Твердое 5.  Поллитра легенды за 13 руб. – это по-божески. Повторяю, легенды, а не пива.

Яву взял я на халяву

22. «Miller»

Алкоголь 4.4 %

Экстрактивность  начального сусла 11.4 %

Объем 0,5 л

Вода, солод пивоваренный ячменный, патока крахмальная, хмель.

Изготовлено ОАО «САБМиллер РУС» под контролем Miller Brewing Company, Милуоки, Висконсин, США

Отлистал 44 рубля.

Есть подозрение, что означенный объем изобретен для СНГ, ведь изначально на прилавках властвовал формат 0,33. Наверное, для психологической чистоты эксперимента дня сегодняшнего стоило бы использовать бутылку первозданного объема, но сработал чисто рыночный фактор, разница в цене составила смешные 7 руб.

Даже без входных данных сразу же ясно, что перед нами махровая американщина. Полезная информация выдана на квадратном дюйме микроскопическими буковками, причем, половина ее заклеена внахлест. Еще бы, «шарф» призван служить другим высоким целям, а именно, хвалебной песне и гербу в нацистском стиле. Лицевая этикетка прилеплена для красоты, но прекрасна ли она? Для братьев по прошлому СНГ состав и всякая прочая муть напечатана на внутренней стороне фронтальной декорации! Впрочем, стиль читается легко и отсылает к фантазиям на тему легендарного Харлея, и хард-рок кафе районного масштаба. 

Короче, еще одна легенда в гости к нам. Как я их обожаю. Они – полотна мастерской кисти. Но мастер, на то и мастер, что, прежде всего, создает образы нерушимые, железобетонные (там – каркасные), и часто далекие от реалий, только от того не менее, а даже более прекрасные в своей гиперромантизированной недосягаемости. Вольный ум рисует зизитоповсих мужиков избороздивших марсоподобные пейзажи пустошей вдоль и поперек. Я уже молчу про пыльный асфальт захолустных городков с их дурацкими барами, бильярдами, сексапильными девахами, хрипло ругающимися матом и «умеющими постоять за себя». Изрядный глоток Миллера, битое прозрачное стекло на обочине, тарахтение мощных низкооборотистых движков, хрюкающая пелетоновая змейка ползущая от западных до восточных побережий, и наоборот. Покер, помповики в раме, китайская выкидуха, разбитые кии, металлизированная заклепками кожа и вечный зов горизонта на фоне заунывного хорала койотов. Романтика большой дороги с желтой разметкой.

 

А пиво есть пиво, вне самой широкой плоскости самой высокой идеи и самой объемной легенды. Да, объект исследования сделан добротно. Однако для романтики он слишком рафинирован и, скорее предназначен, учитывая практически нулевую интенсивность вкуса, для омовения жаркой глотки обладателя клетчатой фланелевой рубахи после употребления перенасыщенного усилителями вкуса гамбургера. В Маке пиво не подают, но бутербродная культура породила массу заведений с более вольными традициями. Да и та самая картина маслом (арахисовое, рапсовое, спред) слишком уж перенасыщенная съедобностью. Открою вам тайну, такой Америки уже нет (даже если и была). Бесподобный Хайнеман (С Адамом Сэвиджем - Разрушители мифов) профессионально препарирует мифы, Харли Дэвидсон (великий Микки Рурк) претерпевает абстинентный синдром и успешно борется с ним новыми широкоформатными ролями, а не менее мифологизированный робот из недавнего будущего, раздевающий то байкеров, то стриптизеров в одном многосерийном научно-фантастическом фильме монополизировал губернаторское кресло федерального штата Калифорния. Все смешалось в кризисной фабрике грез.

А нам остается обо всем этом не думать. Несмотря на тщедушные градусы, пивко намесивает. Ну, правда, не покатим же мы после возлияния Миллером на Камчатку? 

Пиво для вечеринок. Это не название новой главы. А надпись на камне. Для кого надгробном, а для кого и путеводном. Решайте сами. Лично я ушел с этой «большой дороги» Миллера. 

Переборский йодль

      

     

      Переборское Классическое

 

      Состав: вода подготовленная, солод, хмель

      Срок годности: 6 суток (непастеризованное)

      Плотность 12%, алкоголь 4,5%

      Производство: ООО "Исток +", микрорайон Переборы, г. Рыбинск Ярославской обл.

      Цена: 57 р за литр в магазине при пивоварне, 65 р в рознице Рыбинска.

 

         Бывал ли ты, просвещенный читатель, в поселке гидростроителей Переборы, что на окраине Рыбинска? Бывал? Я вот что-то сомневаюсь. Наверняка это странное название затолкает в твой мозг целый ворох коннотаций: и лирические гармошечные переборы сивушного маэстро, последнего в своем роде, и роковая совокупность мегадоз какой-нибудь «несмеяновки», «бабоукладчика» или «сучьего потроха» -  et cetera. Дорисует пылкое воображение и самих гидростроителей, а также их потомков, пронизанных неизбывным колоритом.

          Отчасти все это так. По немногочисленным улицам Переборов (или Перебор? Как правильно?) мирно прогуливаются отцы семейств, густо покрытые куполами и перстнями, их юные супруги, услаждающие свой слух «Бутыркой» из мобильника, ну и детишки соответствующего типа. На импровизированном пляже пацаны за свое перетирают, кому откидываться скоро, а кому на командировку собираться.

          Впрочем, всякий народ здесь встречается, и, слава Богу, не все в Переборах Ровные и Чоткие. Утро красит нежным светом стены переборского ДК из розового мрамора, на фронтоне которого семо и овамо натыканы массивные барельефы с летчиками и доярками. Внутри есть всякие-разные кружки и секции. Неторопливо и чинно совершают шоппинг местные домохозяйки – тут аж целых 2 универсама – «Волжанка» и «Магнит». Ну а истинные (немногие) ценители жидкого хлеба подтягиваются к магазину «Исток+», где леденеет огромный холодильник с главным местным брэндом.

           «Переборское классическое» - единственный сорт Переборского, сохранившийся до наших дней. Лет 5-6 назад выпускалось «Оригинальное» - в высшей степени благородный и деликатный продукт, и «Янтарное» - легкий летний лагер. С тех пор и ассортимент уменьшился, и бутылка съежилась – вместо размашистой полторахи продукт расфасован в литровые бутыли. Пруфлинк: http://www.pereborskoe.ru/sale.html

 

             Дизайн

            Да что тут скажешь о дизайне? Унылую гармонию коричневой  бутылке составляет невнятная этикетка – и в этом полете дизайнерской мысли видишь и чувствуешь неподдельную мощь нашего коллективного  бессознательного. Если угодно, в текстовом плане  бутылка синонимична надписи «хуй», нацарапанной гвоздем на облезлой остановке переборского автобуса, или, например, старому логотипу РЖД (колесо с крылышками). Больше сказать нечего. Вы сочтете этот дизайн крайне органичным, если хоть раз посетите Переборы.

 

             Качество

            Глядя на неказистое обрамление продукта (см выше) и не подумаешь, что внутри скрывается подлинный перл! Из бутылки умиротворяющее пахнет хмелем, травой и карамелью. И еще чем-то, этаким натуральным, пивным, расслабляющим, добро-провинциальным, чем-то вроде бензинового выхлопа рейсового «пазика», что в изобилии встречаются по закоулкам нашей империи.

            Пена оседает почти моментально, и первые глотки отдают лимонадом «Дюшес». Однако проглотив их, понимаешь – перед тобой замечательное,  качественное, на совесть сваренное пиво. Мягкость и натуральность вкуса не позволяет заметить в продукте алкоголь. В первые минуты кажется –можно выпить 2-3 литра, и ничего не будет.( На практике это не так, уже первый литр дает о себе знать.). Вкус настолько интересен и специфичен, что описывать его – дохлый номер.

          Добрый пивной приход не замутняет разума, располагает к задушевноствм и лирике. Последствия употребления  в виде бодунного феномена отсутствуют.

           Вообще хочу сказать, что данный продукт, позиционированный как «живое» пиво – не чета тому «живому», что разливается сегодня в многочисленных лавках.

 

           Цена \ качество

         Твердая пятерка – за умеренную цену при яркой индивидуальности. Качество вновь на высоте, после прошлогоднего упадка.

          Рекомендовано в объеме от 1 л, с воблой или раками.

 

          ПС

1.       - Откуда в Переборах такое хорошее пиво?

-   В начале 90-х в Переборы приехали австрийцы – покупать Рыбинский кабельный завод. Сделка не состоялась по неизвестным причинам. Тем не менее, австрияки провели в Переборах много времени, и, чтобы не скучать, построили там футуристического дизайна теннисный корт и пивоварню с оборудованием Osterbrau. Пивоварня после австрийцев  досталась в рабочем состоянии кому-то из местных. Завод перекупили какие-то ловкие ребята из Перми, корт естественным образом пришел в упадок.

 

2.      – Почему «Переборы»?

-  В середине 19 в один местный помещик проиграл в очко  другому местному помещику деревеньку. В порыве ехидства выгодополучатель назвал ее Перебор. В 1920 г. при переписи населения к названию деревушки коммунисты зачем-то приписали «ы».

 

Еще раз о царизме)

20. «Сибирская корона Классическое».

Алкоголь 5 %

Экстрактивность  начального сусла 12 %

Объем 0,5 л

Вода, солод ячменный, хмель.

Изготовитель ОАО «Сан ИбНев»

30 руб.

Ох уж мне эти отечественные брэндмэйстеры! Есть что-то трогательное и по-детски наивное в их скорбном труде, когда дело касается национальной идеи в плоскости монархических восторгов. Монархия у нас была абсолютной, и коммунистически абсолютной. А теперь, дорогие мои у нас демократия, свобода слова, гласность и плюрализм. Или вы, господа, хотите обратно? Я нет. Я хочу вперед. Нет, я понимаю (или желаю так понимать), что в данном случае речь идет о романтической интерпретации того (какого, впрочем – того?) исторического периода, но она как-то больно напоминает семантическую и эстетическую клоунаду «Сибирского цирюльника», был такой фильм.

Начнем с названия. «Сибирская корона». Сибирь – столица России? Короновали там кого-то на лагере? Я теряюсь в догадках. Условно говоря, смысл названия отожествляется с дореволюционным периодом синтетическим образом, грубой и бессмысленной подгонкой понятий. На что данный пассаж ориентирован? На отсутствие реальных ориентиров посреди попкорновского изучения истории.

Бутылка настолько «обогащена» псевдо-царской символикой, что надо как минимум проникнуться идеей империализма, и присвоить себе маломальское дворянское звание, а так же (как иначе) и военное. «Гвардии рядовой Майкопского артиллерийского полка - виконт де Бражелон» к вашим услугам, мадмуазель. Ха-ха!

Отдираем кусок венценосной корьелетки, натужно скручиваем пробку и вполуха внимаем манифесту «Благородное российское пиво на самый взыскательный вкус». Да пиво относительно неплохое, но чтоб на взыскательный, а то и на самый взыскательный вкус… Нет, господа офицеры, на самый-самый никак не тянет. Вкупе с заявленной «исторической» ценностью сосуда. Отчего такая помпа? Опять имперские замашки? Суоми со шляхами подавай? После этого пива не подам, ведь оно обманывает надежды далеко не королевским исполнением. А короли, императоры, цезари, и прочая братия должна отвечать за свои слова и поступки, совсем как в Сибири, где коронуют.  

Трофейная Германия

19. OeTTINGER «Pils»  и OeTTINGER «Weiss»

Алкоголь 4,7 %

Экстрактивность  начального сусла 11 %

Объем 0,5 л

Вода, солод, хмель.

Производитель ЗАО «Московская пивоваренная компания»

Истрачено 33 руб.

OeTTINGER «Weiss»

Алкоголь 4,9 %

Экстрактивность  начального сусла 11,5 %

Объем 0,5 л

Вода, солод пшеничный, солод ячменный, хмель, дрожжи.

Производитель ЗАО «Московская пивоваренная компания»

Из кармана: -35 рубасов.

Жаль, что ассортимент не позволил включить в сводный обзор еще и «крепленое», но я думаю, дело это поправимое. Почему, «Pils»  и  «Weiss» я намешал в одном обзоре? Да очень просто! Начнем с дизайна, он идентичен, как переходные денежные знаки некоторых только что отделившихся от России государств посреди безумства лет минувших. Эти бумажки имели одинаковый размер, одинаковый рисунок, и отличались лишь цветовой гаммой и номиналом. Да простят читатели мои имперские замашки, но Германия, отчасти некоторое время все же побыла практически русской территорией. Что есть замечательный исторический факт, учитывая хронологию отношений с бесконечно агрессивным набором орденов и рейхов.

Впрочем, я отвлекся. На «спине» пузырей присажена доступная любому реклама пива в таблице оперирующей миллионами литров. Уважаемый обладатель рецептуры и торговой марки естественно прописал себя красной строкой на Олимпе Славы или Триумфа Воли, хрен их там разберешь, этих забияк. Тут возникает вопрос, гармония производства и потребления является категорией непреложной, или она апеллирует к национальной честности, мол, произвели триллион литров, и тут же выпили. На меня данный подвид магии как-то не действует. Воображение рисует почерневшее от гнета буржуев лицо рабочего человека вывалившегося из какого-нибудь «Рейн Металя». Его крепкая пятерня тянется к бутылке «Петровского», «троечки», или на край «OeTTINGER»`а.

Довольно лирики! Оформление незамысловатое, в меру информативное, в меру пересыщенное импортною языковою дрянью. На плече морщинистая фольга с повтором брэнда и марки пивка, и с очередным самодовольством «пиво номер 1 в Германии».  И?

Пора уже открыть бутылочки, и по-Жуковски разобраться с каждой из них. Начнем с нефильтрованной. Я, правда, не любитель данного направления, но знаете, комрады, это далеко не «троечка», и уж точно, далеко на «восьмерочка», это музыка сфер своего среза. А «простецкий»  «Pils», весьма и весьма хорош, и можно только позавидовать ветерану «ихнего» сталепрокатного стана. За эти деньги. Только, хоть убейте, но вспомнить, почему, но, помню, хорош и все. Пейте фашиковскую «тройку» и «восьмерку» (тем более что последний аналог дешевле выйдет), и «радуйтесь, радуйтесь!» ( (с) Кин-дза-дза). Мы победили. Трофейная Германия в тридцати с хвостиком рублях от нас. Грех не пользоваться ничтожными акцизными поборами на пиво в нашей Великой Стране.